Todo el tiempo rostro a rostro, De ningun modo en templado y preferiblemente evitando la noche, cuando el lobulo prefrontal no esta para pensar.
Tener diferencias asi como confrontaciones en el seno de una pareja seria normal y, segun las expertos, obligatorio en el interior de la contacto saludable. Falto escaparse por caso de las limites de el respeto, y con el simpatia igual que escenario, Tenemos normas a considerar no se puede relegar el como (invariablemente calmados, De ningun modo en caliente), el cuando (por la noche, nunca el lobulo prefrontal nunca esta de meditar) o El metodo (rostro a cara, ni telefono, ni Whatsapp ourtime, ni demasiado menos en el automovil). Aunque Igualmente, en el universo sentimental, el lexicon cuenta mas que Jami?s, por lo que repasamos ciertas expresiones an evitar para no modificar la saludable dialogo en un ambito sobre enfrentamiento.
1. “Tenemos que hablar”. “Es la expresion excesivamente escaso recomendable”, explica la psicologa y coach en 3contigo, Olga Albaladejo. En primer lugar nos desvela que la humano lleva un tiempo dandole vueltas a un asunto que nunca se ha atrevido an obtener, mismamente que se presupone peliagudo. Por otro, cerca de senalar la cuestion con respecto a las verbos de obligatoriedad que despersonaliza abundante el contenido nunca estamos diciendo“yo deseo hablar contigo, yo necesito hablar contigo”, sino que “estamos usando el imperativo y eso producira una disposicion defensiva en el otro asi como asi no se llegara al consenso”.
2. Cualquier periodo que inicio por “porque tu…”. “Nunca deberiamos arrancar diciendo ‘Porque tu…’ entretanto senalamos al otro con un dedo”, explica Silvia Congost, psicologa experta en Dependencia emocional asi como Terapia sobre pareja y no ha transpirado conferenciante.“Siempre debes comenzar la discusion por ti ‘Porque yo’. En caso de que arrancas hablando sobre como te realiza sentir aquello que ha ocurrido en ocasion sobre comendar culpando al otro, la otra ser nunca se sentira atacada desplazandolo hacia el pelo la chachara fluira muchisimo mejor”, aconseja. Mila Cahue, doctora en Psicologia, especialista en temas sobre pareja y no ha transpirado autora de el libro apego del bueno, concuerda “Ese enunciado lo que realiza es poner al otro a la defensiva. En caso de que la charla se permite de manera descriptiva asi como sin invadir el terreno de el otro tendremos mas posibilidades sobre que nos escuche asi como de que comprenda lo que le estemos diciendo, de que dentro de los dos se encuentre una solucion”. Por su parte, Albaladejo, anade que el problema radica en que “tendemos an administrar las relaciones de pareja como cuentas sobre debe asi como tener ‘yo hago esto por ti entonces tu me debes esto’, vamos contabilizando lo que hacemos por el otro, reclamando que cada cesion que hacemos se dispone de que corresponder con otra cesion por pieza sobre la pareja… lo cual seria un error el ‘nosotros’ nunca surge desde una perdida, sino desde la ganancia”.
3. Todo frase que contenga “nunca” o “siempre”. “Basicamente por que seria mentira, es unicamente la forma de magnificar. Todo el tiempo seria mas aconsejable el usar un ‘demasiado a menudo’, ‘con demasiada frecuencia’, etcetera”, explica Cahue. “Puede parecer un argumento menor”, completa Albaladejo “pero el lexicon, las formas son excesivamente notables en este tipo sobre discusiones la expresion hiere y lo que decimos alla queda”.
4. “No deseo discutir”. Nunca hay solo frustrante en el ambito de enfrentamiento que la retirada de el contrincante sin dar cuartel. “Una cosa es decir ‘no quiero tener esta chachara en este momento porque estamos calientes asi como nunca vamos an alcanzar a ningun flanco’ desplazandolo hacia el pelo otra cosa seria cerrar las compuertas en plan ‘paso sobre ti o hoy por hoy similar dejame en paz’, que nunca suenan excesivamente bien”, comenta Olga Albaladejo. No obstante ademas esta denegacion a encarar la pelea puede tener otros problemas aparejados. “La ser que huye de las discusiones, ya sea porque nunca sabe manejarlas o por motivo de que posee un trauma o nunca le han ensenado a dialogar, posee un impedimento. En la conexion nunca podremos quedar invariablemente en sintonia con el otro en todo desplazandolo hacia el pelo las discusiones son bastante sanas asi como necesarias (todo el tiempo que sean desde el apego y no ha transpirado el respeto hacia la una diferente sujeto)… pero ciertos poseen experiencias traumaticas de sus familias de ascendencia y al emprender la debate, su cerebro les conecta con esas vivencias y no ha transpirado les duelen demasiado como Con El Fin De seguir ahi. Asi que se van, pero se intenta sobre alguna cosa que deberian trabajar por motivo de que a la extendida se convierte en un problema importante en la relacion”, advierte Silvia Congost.
5. “Parecemos companeros sobre piso”. Por que lo llaman amor cuando realmente desean decir que no Existen sexo. ‘Parecemos companeros sobre piso’ resulta una demoledora expresion con la que realmente deseamos decir ‘?Te das cuenta de que ya nunca Existen emocion entre nosotros?’. “Es una ocasion en la que podemos encontrar muchas parejas que se han convertido en eso, en dos amistades que pagan a medias su vivienda desplazandolo hacia el pelo cada uno hace su vida carente distribuir abundante mas que un pedacito de cama. Cuando eso sucede seria porque Ahora nunca Tenemos vida sexual entre las dos, hasta puede llegar un tema en el que se les haria extrano retornar a intentarlo. Pueden quererse, sin embargo seria otro tipo de amor, mas sobre aprecio que sobre pareja. El deseo ha desaparecido”, explica Congost.
6. “Ademas, la semana pasada te volviste a ir falto bajar la basura”. Con el fin de la psicologa Mila Cahue es muy habitual que cuando un habito del otro nos molesta No obstante nunca reviste una gravedad notoria, tendamos a no abarcarlo en la ocasion en el que sucede. El inconveniente surge despues esos pequenos momentos se van acumulando en la recamara listos Con El Fin De acontecer lanzados como artilleria “aunque el razon sobre la debate sea otro, por eso seria de vital importancia tanto solventar esas pequenas en la ocasion , como acotar cual es la verdadera cuestion que nos preocupa y que deseamos resolver con esta conversacion”.
7. “Dejame que acabe, no me interrumpas”. ?Hay una cosa mas irritante que en pleno fragor sobre la contienda tu pareja te interrumpa abruptamente? Si, lo hay nunca darte cuenta que lo permite por tu culpa. “Cuando la otra sujeto nos interrumpe es porque nunca se esta enterando o porque nos estamos yendo por las ramas, algo que es simple de eludir En Caso De Que somos muy artificiales al pronunciar nuestro enunciado, que por supuesto deberiamos ponerse preparado e incluso ensayado puesto que de este modo seremos mas breves asi como evitaremos esas intermisiones. Si la pareja, aun de este modo, nos interrumpe, lo mejor es hacerle la senal con la mano, falto mirarle a los ojos porque eso es la entrada a que siguiera hablando, asi como igual que bastante decirle ‘no tardo nada, dejame que termine de explicartelo’, todo con buen tono. Hablamos para solucionar, no para criticar ni ofender”, desvela Cahue. Olga Albaladejo coincide en lo que se refiere a trazar una estrategia de difusion en el momento sobre abordar conflictos en la pareja. “En realidad es elaborar la chachara, elaborar la ocasion , meditar en que queremos que suceda desplazandolo hacia el pelo no ir reaccionando carente grado. Los humanos tenemos la virtud de nunca acontecer amebas que si nos tocan, nos movemos… decia Frankl que en ese lugar dentro de el estimulo desplazandolo hacia el pelo la respuesta, esta la libertad”.
8. “Eres igual que tu madre”. Las familiares politicos son las principales armas arrojadizas que las parejas catapultan contra el opuesto. Desplazandolo hacia el pelo las suegras siguen estando las proyectiles mas disparados. “Las discusiones sobre pareja tratan de 2, no Existen que citar a los demas ni como apoyo, ni como defensa, ni igual que base de argumento. Asi como meditar ‘esto nunca se intenta sobre nadie de por las proximidades, se intenta de ti asi como de mi y se intenta de efectuar que nuestra trato sea superior, porque nos deseamos, porque En caso de que estariamos hablando de otra cosa diferente’”, comenta Olga Albaladejo.
Producto actualizado el 4 diciembre, 2018 | 12 16 h